Остапа чёт несёт

[zaparili]

Это не нуждается в комментированнии, оно столь феерично, метко и душевно, что только цитировать и нести в массы. Это надо читать, а после жить вечно, потому что столько смеха явно сделает человека бессмертным

Пишет прохожий

Варнинг!!!!!!!!! - да простят меня все верующие и все прочие. Но, как говорил Умбэрто Эко: Бог тоже смеялся.

1.
Небо. Облака.
Сидит боже, углубленно читает... мангу
Входит оно, то бишь мировое зло -
Дьявол: К вам можно?
Бог (не отрываясь от манги): Угу
Дьявол: Я тут по поводу грешников.
Бог (не отрываясь от манги): Угу
Дьявол: Новая партия подошла. Как делить будем?
Бог (не отрываясь от манги): Угу
Дьявол: Да чё такое-то?... (подходит к богу и заглядывает тому через плечо) Господи, свят-свят-свят! (аж перекрестился)
Бог (дочитывая томик): Черт! Опять в Коноху не вернул! (расстроенный, закуривает)
Дьявол (в шоке): Батюшка, ты чего?
Бог (потрясая томиком манги): 600-ый том в Коноху возвращает! Вы подумайте-ка! Я бы уже сто апокалипсисов сделать успел!
Дьявол: Батюшка, ты про блудного сына? о.О
Бог: Нет, я про Саске.
Дьявол (подвисает):
Бог: Нет, ну я понимаю, их бы там обоих из Конохи изгнали!
Дьявол: Адама с Евой?
Бог: Нет! Саске с Наруто!
Дьявол:
Бог: А то ты подумай! Один сбежал! И этот... если уж разрушать, то до основания, совсем!
Дьявол: Батюшка, это ты про Содом и Гоморру?
Бог: Нет, это я про Коноху! (ходит кругами по облаку) Этот Пейн, ничего толком сделать не может! Я бы на его месте взял и затопил бы все...
Дьявол: И Ноя бы только оставили, да?
Бог: Какого Ноя?! Его Тензо зовут. Раз-раз руками и три ковчега!
Дьявол:
Бог: Всему их учить надо! Никто ничего сам сделать не может! Я уже десятый том жду, когда он его вернет, когда там кто-нибудь кого-нибудь затопит, ну или хотя бы разрушит! Когда ж этот окаянный до конца-то дорисует, а?!
Дьявол медленно отползает в сторонку.
Бога осенило идеей.
Бог: Эврика!
Дьявол замирает на пороге, боясь пошевелиться.
Бог (вертит в руках глобус): Так, где у нас Япония?
Дьявол (дрожащим голосом): За Владивостоком, батюшка...
Бог (тычет пальцем): Вот она! Вот! Итак...
Я Японии начинаются землетрясения и наводнения.
Дьявол:
Бог (потирает в предвкушении руки): Ну, теперь он точно ее закончит!
Дьявол: Ладно, батюшка, я попозже загляну... (пытается незаметно и быстро слинять)

2.
Ад.
Сидит мировое зло. Входит рядовой бес.
Бес: Хозяин, у нас уже места нет!!
Дьявол: Ну что, грешников что ли больше на земле стало?!
Бес: Нет. Но к нам еще и праведники прутся.
Дьявол: О.О
Бес: Говорят, в рай нельзя, не пускают до начала.
Дьявол: Какого начала? О.О
Бес: Они там какой-то фестиваль готовят. Говорят, зрителей только после 2012-ого пускать начнут.
Дьявол: -_-"
Входит бог... В костюме Наруто из "Наруто". За ним апостол Петр, дошивающий на ходу сейлр-фуку и архангел Михаил в костюме Сая.
Бес:
Дьявол:
Михаил (к богу): Батюшка, срам-то какой! Можно я хотя бы Кибу играть буду! - всю вечность о собачке мечтал!
Бог: Отставить разговоры! (к Петру) Вот тут вот стежок неровный.
Дьявол:
Бог: Мы тут решили анимэ-фестиваль сделать.
Дьявол:
Бог: Так вот. Мне Саске в пару нужен.
Дьявол:
Занавес.

Остапа чёт несёт с утричка пораньше.

Небеса.
Пришедший на Небеса Дьявол (стучится): Батюшка, к Вам можно?
Бог сидит за столом, что-то усердно пишет.
Бог (не отрываясь от писанины): Войдите!
Дьявол: Батюшка, я по поводу грешников... там 2012 скоро. Распределять как бы надо, а то у меня там смета, график, зарплата сотрудникам...
Бог: Отстань нерадивый, не видишь - я серьезным делом занят...
Дьявол аккуратно, боязно подходит к столу и заглядывает через плечо Богу.
Бог: ... я фанфик пишу.
Дьявол падает в обморок... когда приходит в себя, видит над собой сидящего бога.
Бог (деловито): Вот, послушай, что сочинил...
Дьявол: Не надо...
Бог: И создал, значит, я Японию и японцев.
Дьявол: Пока нестрашно.
Бог: И первых людей создал, и нарек их...
Дьявол (молится): Пускай это будут Адам и Ева, пускай это будут Адам и Ева...
Бог: ...Саске и Наруто.
Дьявол:
Бог: И были они оба полу мужского.
Дьявол: Но батюшка! Так нельзя!!!
Бог: Почему нельзя? О.О
Дьявол: Потому что нужна женщина!!
Бог: Тьфу на тебя окаянный! Ты дослушай сперва! Конечно там есть женщина, и звали ее Сакура.
Дьявол: Но их тогда трое!!
Бог: Кого?
Дьявол: Первых людей! А должно быть всего двое! Двое!! Я Библию читал - там написано!
Бог: Двое, трое... какая разница
Дьявол:
Бог: В общем, была у них любовь.
Дьявол: Даже не буду спрашивать, у кого "у них"
Бог: Была любовь... ну, тут мы опустим, тут я пока еще не придумал как она была...
Дьявол:
Бог: Сверху наверное будет...
Дьявол: Боже! Но ты отбираешь у меня работу!!!
Бог: Ты тоже фанфики пишешь? О.О
Дьявол: Нет! Я людей совращаю!
Бог: Ааа... Ну, вот, тогда помоги мне, у меня тут в 40-ой главе НЦ-ешная сцена...
Дьявол:Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
Бог (грозно возвышается над дьяволом): Тебе не нравится мой фанфик?
Дьявол (тут же присмирев): Нравится, нравится... Но прошлый был... эээ, обоснованней.
Бог (удрученно): Вот мне на "Слэшворлде" тоже сказали, что у прошлого сюжет был сложнее, а это у меня плагиат. Ты не знаешь, что такое "плагиат"?
Дьявол: Нет Боже, но чем же мне то заниматься, а? Ну я раньше людей во грех вводил... эээ, однополая любовь и все такое... а сейчас-то мне что делать, когда все уже сделали за нас?
Бог: А ты... (торжественно) а тебя мы сделаем... Мадарой!!!
Дьявол:
Бог (не замечая потери дьявола): Ну а я буду Какащи ^___^ Ой, нет... (думает) Почему Какащи? Какащи у нас будет Михаил! А я, пожалуй, буду Минато ^____^
Кишимото (орет с Земли): Я на тебя в суд подам, слышишь меня!!!
Бог (косясь на Кишимото на Земле): (шепотом) А тебя мы сделаем... (записывает) Пак-куном.
Кишимото: Гав.
Бог: