Если вам в хэллоуин черная кошка перейдет дорожку…

Встретить свою кошку

@темы: развлечения

---

Тесты. А не шизик ли ты?

В тесте на то, шизик Вы или нет, из 10 вопроса у Вас 3 ошибок
Пойти тест на шизоидность мышления:
http://uborshizzza.livejournal.com/2053347.html

@темы: разное, развлечения

---

До мая ещё далеко, но...

Передай Всем ...........

@темы: разное

---

Волшебный заяц

О скором наступлении зимы говорит появление волшебного белого зайца. О магических свойствах белых зайцев сказано немало. Например, вот этот по имени Джерри отвечает за материальное благополучие. Тот, у кого он перезимует в тепле, весь год не будет ни в чем нуждаться. Материальное благополучие поселится у вас в доме вместе с Джерри. Заберите его к себе и увидите

И я хочу такого зайчика

@темы: разное

---

И откуда там моя фото.....

@темы: развлечения

---

Результаты теста На свете нет одинаковых снежинок... а что же говорить о людях?

ЕСТЬ ЛЮДИ — ВЕТЕР Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они — символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому…

Лишь свобода без страха и лести заполняет пустоты теней…

Пройти этот тест

@темы: разное

---

Тестик...

mainglot.com/fbdelta2013/visitka/zabor.gif

Ты — Алхимик-Вор
Такие, как ты – умны, проницательны, изворотливы. Дотошны настолько, что злопыхатели называют вас занудами. Ну и пусть их, вам это фиолетово в крапинку. Ведь еще есть столько нерешенных задач и нераскрытых тайн, требующих внимания. Довести зомби вопросами до нервного срыва? Перевоспитать демона? Раскрыть пару заговоров? Обойти непреложный закон? Кто-то сказал «невозможно»? Да вы что! Эти и многие другие задачи ты способен решить за пару-тройку трубок. Ах, не куришь? Ну, тогда несколько чашек чая. Кстати, по мнению нескольких экспертов, знаменитый Шерлок Холмс принадлежал к тому же классу, что и ты. Тень дает тебе удачу и Нюх, а интеллект и любознательность позволяют использовать их с максимальной эффективностью.
Пройти тест

@темы: развлечения

---

...а я прослезилась...

12.12.2012 в 15:02

Пишет  Nanna-chan:

Короткие литературные шедевры
Невероятное...

* * *

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)

* * *

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

* * *

Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

* * *

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:

«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».

На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

* * *

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»

* * *

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

@темы: разное

---

Пойти узнать, к какому полу ближе Ваш психотип: http://uborshizzza.livejournal.com/1656715.html

---

27.04.2012 в 02:58

Пишет  Тай Вэрден:

Наведи курсор и щёлкни.

Щёлкай еще для переключения режима.

@темы: развлечения

---

Концертик, блин..........

12.04.2012 в 23:08

Пишет  Lynne Sagrill:

Успокаивает

12.04.2012 в 20:01

Пишет  mushlya:

Класная хренотень

12.04.2012 в 20:07

Пишет  Sileni:

жесть!

@темы: развлечения

---

16.02.2012 в 05:33

Пишет  $еребристый водолей:

флешмоб.
Даже в картиночках и гифочках, чего уж там.

1. Это я.


2. Такой я себя считаю.


3. А такой меня видят.


4. Так я реагирую на похвалу.


5. А так я реагирую на критику.


6. Мои друзья.


7. Мои жизненные принципы.


8. То, что что я свято верю.


9. То, чего я боюсь.


10. А это я просто беспричинно люблю.


11. Так я занимаюсь сексом.


12. А так - работаю.


13. То, о чем я мечтаю.


14. То, что есть у меня, и нету у других.
Ну, в метафизическом плане личного фандома, бгг фанона.


15. Так я пришла в дружелюбный инсепшен-фандом (ну, это специальный пункт для меня, бгг).


16. То, кем я хотела стать в детстве.


17. То, кем моя мама хотела, чтобы я стала.


18. А это то, кем я стала на самом деле.


19. То, кем я была бы, не будь я тем, кто я есть (извините за дао, бггг).


20. Как я вижу cвое будущее.

ю

Не знаю: то ли смешно, то ли подписаться под каждым словом!

@темы: разное

---

09.02.2012 в 16:38

Пишет  мадам Биби:

Весна идет!
А вот кто хочет встретить весну чистеньким и красивым?))
Начинаем новый розыгрыш!



На этот раз у нас целых два приза: комплект украшений от мадам Биби и набор мыла от мастера Деникина.
Условия участия:
- Сделайте перепост этой записи у себя в дневнике.
- Если вы хотите выиграть украшения, оставьте ссылку на перепост в комментариях к этой записи, а если мыло - то к этой. Разумеется, вы можете попытать счастья и там, и там!))
- Розыгрыш будет произведен методом случайного тыка и состоится 8 марта.
Удачи и скорой весны!

@темы: разное

---

29.01.2012 в 12:24

Пишет  Небо в глазах ангела:

не смогла пройти мимо
Я в целом мат не люблю, редко его употреблю в повседневной речи, но... со всем, что написана ниже, согласна и восхищена находчивостью наших военно-морских офицеров. Так держать, ребята! И, как говорится, из песни слов не выкинешь

29.01.2012 в 01:09

Пишет  Иллия:

Мы - непобедимы!

29.01.2012 в 00:28

Пишет  Атимита:

Пока мы едины, мы - непобелимы!
Иногда, не смотря ни на что, во мне просыпается-таки настоящий патриотизм и гордость за свою Родину!

Пишет  Ночной Сов:

Эта страна непобедима или о преимуществах ненормативной лексики
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые":

Далее много ненормативной лексики, но ничего не поделаешь: флот как никак, да и статья как раз об этом..

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

***

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

***

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

***

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

***

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

***

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.


При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится приказ:

По боевому ставу:
— 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям

Из реальной жизни:
— 32-ой - ёбни по этому хую!
(с)

Да! Мы - непобедимый народ!

@темы: развлечения

---

На мотив "В лесу родилась елочка"

28.12.2011 в 05:10

Пишет  Тай Вэрден:

рыдал. плакал. радовался.

В лесу родилась кисонька
ЕЙ НАДО БЫ ПОЕСТЬ
Зимой и летом стройная,
НО НАДО БЫ ПОЕСТЬ!



Метель ей пела песенку
ПРО НАДО БЫ ПОЕСТЬ,
Мороз снежком укутывал
А НАДО БЫ ПОЕСТЬ!

Трусишка зайка серенький
ВОТ! НАДО БЫ ПОЕСТЬ.
Порою волк, сердитый волк,
НО НАДО БЫ ПОЕСТЬ!



Чу, снег по лесу частому
А ВДРУГ ЧЕГО ПОЕСТЬ?
Кошатка мохноухая
ТОРОПИТСЯ ПОЕСТЬ!



Везёт лошадка дровенки,
В НИХ НЕЧЕГО ПОЕСТЬ
Опять не кормят кисоньку,
А НЕТ ЛИ ГДЕ ПОЕСТЬ?

И вот она нарядная
На праздник к нам пришла
И МНОГО-МНОГО РАДОСТИ
И НАДО БЫ ПОЕСТЬ!


Всем с добрым утром) До НГ осталось совсем немножко)

@темы: развлечения

---

Из дневников

14.12.2011 в 21:56

Пишет  Таэ Серая Птица:

Утренний и вечерний гон))))
Это такое состояние духа и разума, когда язык говорит все, что в этот момент внутри, и все это обычно в смешном ключе. Случается сие состояние после активного мозгоимения какой-нибудь идеей или текстом. А особенно тогда, когда после мозгоимения Крись читает мне Баш вслух.

- Современные поезда очень красивы. Если бы я был поездом, поездом–самцом, и встретил бы в тоннеле такой поезд–самку...
- тоннели — это и есть самки поездов. (с) Баш-орг
(Через несколько секунд):
- А путевые обходчики - это сперматозоиды..(кошко)
- Не-е-ет. Обходчики - это мандавошки. Сперматазоиды - это пассажиры....(Крись)
- Каждый житель России хоть раз был сперматозоидом поезда.....(кошко)
- А потом они окукливаются и через девять месяцев получаются самолеты.
(спустя два дня):
- Если самолеты - это бабочки, поезда - это гусеницы, то корабли - это личинки?(кошко)
- Ну, да, они живут в воде, как личинки комаров. (Крись)
- А люди все-таки паразиты. Всегда это знала!

Крись: Баба-ребус.
Таэ: Что?
Крись: Ну, это следующая форма женщины-загадки, если ее долго кормить.
- Чем?
- Изюминками...

Я: - Счас нам точно пришлют скорую. Пополам с ментами.
Крись: - Ага, коктейль "Утренний".Смешать, но не взбалтывать.

- Мозг треснул и стал окончательно похож на жопу....
- Порванную...

- Я не могу ржать и смеяться одновременно! (я)

(я) - Хммм... интересно... Вервольф - это оборотень-волк. А верблюд?
(Лесь) - (ржач в клавиатуру)
(я) - Я знаю, знаю! Верблюд - это балшая тарЭлька - оборотень!
(через пару часов, Крись):
- А верстальщик - это человек-оборотень, который днем работает в офисе за компом, а ночами льет сталь!
(Лесь) - Это человек, который днем льет сталь, а ночью тусит в гей-клубе!
(Кошко) - (выпало и уползло под стол)

Кто такой верстак - мы пока так и не догадались))))))))

После особо громкого ржача на кухне, Крись задумчиво говорит, глядя в стену:
- Сейчас нам точно вызовут неотложку.
- Неотложку...неотвилку...неотножик... - подхватывает Кошко. Занавес.

Добавка из комментариев:

Верстак...ВЕРС ...понятно, универсальный...а потому что и ТАК и эдак )))

А мне кажется, что верстак - это взрослая версия стакана- оборотня. Он подрос, окуклился и вылез верстак.

Что ж такое: "верба" (оборотень-баба, которая днём - дерево? , вербена, вербесина, верболоз, вереск, вероника и т.п.), веранда (днём - сооружение, ночью - гора?), вербализация (вербигерация, верификация и т.п.), вербенол (технический термин), вербница (Вербная неделя - неделя, когда все прикидываются правильными!), вербовщик (вер-гробовщик?!), вервница (чётки монахинь- ЭЭЭЭ...), верден (ожесточённое сражение - прикидывающийся человеколюбивым?), вердикт (тиран в овечьей шкуре?!), верёвка (ОЙ!), веред (уй...), верезг (ай...), верея - верейка (лодка такая - днём - лодка. А ночью кто?), вереница (?), веретеница (ящерица, если кто не знает!), веретено (?), верзила (ХА!), вериги (?), вертикаль (?), верки (оборонительные сооружения внутри крепости), верлибр (свободный стих), вермахт (?), вермишель (вер-Мишель?!), вермут (вер-мутант?!), версия (?), вертебролог (доктор такой), вертел (?!), вертеп (?), верфь (?), верховье, верхолаз, верша, вернисаж... вершок. О! БЫТЬ ВЕР-ным! И тут же - вер-Оломство...

@темы: развлечения

---

22.04.2009 в 13:28

Пишет  annaskor:

СКАЗКИ

10.12.2008 в 05:49

Пишет  skunsa:

Ох уж мне эти сказочки...

06.12.2008 в 19:07

Пишет [J]lulustig[/J]:

Название: Сказки
Автор: Lulu
Бета: Yondi-chan
Жанр: юмор, стёб
Рейтинг: G
Дисклаймер: Признаюсь в полнейшем плагиате. Казнить нельзя помиловать

вспомнить детство

Про Колобка

Солнце припекало вовсю. Саске шел по дорожке, насвистывая какую-то незамысловатую песенку, когда на его пути показалось что-то рыжее.
- Я от бабушки ушел, - неуверенно сказал Саске (где-то в Конохе чихнула Цунаде), - я от дедушки ушел (где-то чихнул Орочимару), и от тебя, Рыжий Лис, я тоже уйду!
Наруто снисходительно усмехнулся.


Про Красную Шапочку

- А почему у тебя такие большие глаза?
- Э-э-э… Чтобы лучше тебя видеть!
- А почему у тебя такие большие уши?
- Ну-у-у… Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такие большие зубы?
- А это… Это… Это чтобы…
- Извини, Конохомару, - вздохнула Сакура, глядя на стоящую перед ней карикатуру Цунаде во плоти, - твое хенге – полный отстой.

Про Маленького Принца

- Думаю, мы с вами сможем подружиться, - сказала Роза, кокетливо расправляя алые лепестки. - Если Вы, конечно, не барашек, - она понизила голос, - и не баобаб.
Зецу задумался. Врать не хотелось.

Про Рыбака и Рыбку

- Отпусти! – Взмолилась рыбка, путаясь в сетях. - Я выполню любое твое желание!
Итачи немного ослабил хватку, но не отпустил.
- Три, - быстро поправилась рыбка. - Три желания!
На губах кланоубийцы заиграла хитрая улыбка.
- Ты сам так сказал, Кисаме…

Про Питера Пена

Фея взволнованно затрепетала крылышками, подпрыгивая от нетерпения.
- Ну что? Согласен?
- Правильно ли я понимаю, - протянул Орочимару, - что, чтобы получить вечную молодость, я должен буду улететь в какую-то далекую страну и сразиться с шиноби по кличке Крюк?
Фея утвердительно закивала головой.
- Отвали, - буркнул сеннин, небрежно смахивая фею с плеча. - У меня свои методы.

Про Царя Дадона

- Где ты был? – Угрожающе спросил Сасори. - Ты знаешь, что я ненавижу ждать…
- Да так, Мастер, - отозвался Дейдара. - То тут, то там, знаете ли… С царем вот познакомился, м-м-м… Птичку ему подарил. Имя у него, кстати, чудное – Дадон… было.

Про Конька-Горбунка

- Что ты такое? – Поинтересовался Саске, рассматривая появившееся перед ним существо. - По-моему, я вызывал Мэнду, а не тебя...
- Я – счастье твое, - мрачно отозвалось существо и шевельнуло длинными ушами. - …Старший – умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший… В общем, я к тебе пришел.
- И в чём подвох? – Недоверчиво протянул Саске.

Про Волшебника Изумрудного города

- Я великий Гудвин, и я могу исполнить любое ваше желание! – Гордо сказал сидящий в инкрустированном изумрудами кресле маленький кругленький человечек.
Сакура задумалась.
- Дай мне мозги для одного и сердце для второго, - наконец сказала она. - И смелость – для меня.
Гудвин с тоской оглядел стоявших в стороне Наруто и Саске.
- А может, возьмете изумрудами? – С надеждой спросил он.

Про Золушку

- Конечно, ты можешь пойти на бал. Только прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, разбери семь мешков фасоли - белую отдели от коричневой, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель.
Кабуто вздохнул. Иногда он ненавидел свою работу.

Про Солдата и Огниво

- Ударишь кремнем по огниву, добрый молодец, - прошамкала старуха, опираясь на клюку, - и явится тебе собака страшенная, с глазами, как блюдца…
Какаши скромно кашлянул.
- Да я, в общем-то, и без огнива обхожусь…

Про Буратино

- Папа! – Радостно закричал длинноносый человечек в бумажном колпачке, размахивая золотым ключиком. - Папочка!
"Палево," - подумал Сасори.

Про Принцессу на Горошине

- Там горошина, - прищурившись, сказал Неджи.
Королевская чета тяжело вздохнула.
- Ничего не поделаешь, - сказал Король, обращаясь к Принцу. - Это – настоящая принцесса.

Про Оле – Лукойе

- Добрый вечер! - Сказал Оле-Лукойе, втаскивая в кабинет Казекаге два зонта.
Шуукаку радостно взвизгнул и принялся танцевать джигу.

@темы: по Наруто

---

Анекдоты про сисадминов

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.


- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...


Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, анти-блокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.


Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.


Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хусеном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...


Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что это я жопу во сне чешу .


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни сё.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...


Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути финансирования... Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является главой правительства США, деньги печатает сам...

@темы: развлечения

---

Анекдоки..... разные.....

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

* * *

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя выебу!!!

* * *

Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить"!
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.

* * *

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

* * *

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет служивый, как служба?
- Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
- Дааа...
- Что "да"!?
- Хороший хуй бы из тебя получился...

* * *

Беседуют две лесбиянки:
- Танька, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

* * *

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супер технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нано технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

* * *

Американские спецслужбы выяснили, что Российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени. И что все три абсолютно взаимозаменяемы...

* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

* * *

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!

* * *

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит: "Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь, выходит дядя 2х2 и говорит: "ПИЗДЫ что ль?"

* * *

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хуй вас пидоров разберешь...

* * *

Надпись на борту машины "ГАИшники – пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь".

* * *

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся!

* * *

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. – Ну а я про что!

@темы: развлечения

---

Слюнки разбегаются

Пишет  Ani-Su:

17.11.2011 в 23:37

НАШЛА.

14.08.2011 в 17:32

Пишет  July822:

PRIAPEA: The fall of Rome and others.
Нарыла в сети примечательную галерейку. ВАРНИНГ: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!
Тематика.... тематическая, кароч)) Ну сами смотрите. У кого вдруг какой пост - лучше ступайте мимо.

ХХХ

Close encounter

Forces of Nature

Heavenly creatures

The fall of Rome

URL комментария

@темы: разное