Цвет сакуры
Женщина - это ангел, но когда обламывают крылья - приходится летать на метле
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
* * *

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя выебу!!!
* * *

Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить"!
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.
* * *

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
* * *

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет служивый, как служба?
- Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
- Дааа...
- Что "да"!?
- Хороший хуй бы из тебя получился...
* * *

Беседуют две лесбиянки:
- Танька, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
* * *

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супер технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нано технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
* * *

Американские спецслужбы выяснили, что Российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени. И что все три абсолютно взаимозаменяемы...
* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!
* * *

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!
* * *

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит: "Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь, выходит дядя 2х2 и говорит: "ПИЗДЫ что ль?"
* * *

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хуй вас пидоров разберешь...
* * *

Надпись на борту машины "ГАИшники – пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь".
* * *

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся!
* * *

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. – Ну а я про что!

@темы: развлечения